Povedať, čo potrebujete, bez viny a strachu z reakcie druhých
Možno viete, čo cítite alebo potrebujete. No keď druhý človek tlačí, nesúhlasí, kritizuje alebo sa vzdiali, ustúpite, začnete sa vysvetľovať alebo poviete áno.
Nejde len o správne slová. Pracujeme tak, aby hranica mala oporu vo vašom prežívaní, a aby ste pri druhom človeku nemuseli strácať seba.
Online • so psychologičkou • bez záväzku • momentálne bezplatné
Možno sa v niečom z toho spoznávate
- Poviete áno, aj keď vo vnútri cítite nie.
- Bojíte sa sklamať druhých alebo vyvolať konflikt.
- Neviete požiadať o to, čo potrebujete.
- Ustúpite a až neskôr príde hnev, vyčerpanie alebo pocit krivdy.
- Pri niektorých ľuďoch dokážete byť jasná. Pri iných akoby vaša hranica zmizla.
- Kritika, nesúhlas alebo sklamanie druhého človeka vás prinútia spochybniť vlastný pohľad.
- Po kontakte s niektorými ľuďmi sa cítite napätá, vyčerpaná alebo akoby ste neboli celkom sama sebou.
„Dokážem pokojne reagovať a stáť si za svojím.“
Celý môj život bol nastavený tak, že čím viac sa prispôsobím, tým bude väčší pokoj.
Dnes už dokážem reagovať pokojne a stáť si za svojím. Cítim sa pevnejšia. Je to veľmi dobrý pocit.
Hranica sa nemusí strácať všade
Ťažkosť s hranicami často nie je iba nedostatok asertivity.
Pri jednom človeku môžete pokojne povedať, čo vám vyhovuje.
Pri inom sa zmenšíte, zamrznete, začnete sa ospravedlňovať alebo automaticky ustúpite.
Možno hranicu cítite, ale nedokážete ju vysloviť. Alebo ju spoznáte až vtedy, keď ste už vyčerpaná alebo nahnevaná.
A možno ju dokážete vytvoriť iba tak, že sa od druhého človeka úplne uzavriete.
Problém preto nemusí byť v tom, že hranicu „nemáte“.
Dôležité je, čo sa s ňou deje v konkrétnom vzťahu, keď druhý niečo chce, nesúhlasí, sklamane sa zatvári, zvýši hlas, mlčí alebo sa vzdiali.
Hranica potrebuje viac než správnu vetu alebo obyčajne "nie"
Za ustupovaním často nie je slabosť.
Môže za ním byť silná potreba zachovať blízkosť, pokoj, prijatie alebo bezpečie.
Viete, že niečo nechcete. Zároveň sa však bojíte, že ak to poviete, druhého človeka zraníte, nahneváte alebo stratíte.
Preto často hovoríte "áno" a neskôr vás to mrzí. Alebo dlho znášate niečo, čo vám nevyhovuje, a potom vybuchnete.
Správna formulácia môže pomôcť. Ak však už pri predstave reakcie druhého cítite strach, vinu alebo napätie, naučená veta nemusí mať dostatočnú oporu.
Poviete nie, no okamžite sa ospravedlníte, začnete ho zjemňovať alebo ho stiahnete, len čo druhý prejaví nespokojnosť.
Hranica však nepotrebuje súhlas druhého človeka, aby bola skutočná.
Zároveň nemusí znamenať útok, chlad ani odmietnutie.
Môže byť miestom, z ktorého zostávate v kontakte so sebou aj s druhým človekom, bez toho, aby ste sa museli automaticky prispôsobiť alebo úplne uzavrieť.
Čo je pri tejto práci dôležité
Nemusíte mať pripravené správne slová ani vedieť, prečo práve pri tomto človeku ustupujete, začnete sa obhajovať alebo sa úplne uzavriete.
Počas stretnutia rozpoznávam, čo vašu hranicu v konkrétnom vzťahu oslabuje, a podľa toho volím ďalší smer.
Nejde o to stať sa tvrdou, necitlivou ani prestať brať ohľad na druhých.
Pracujeme tak, aby hranica mala oporu vo vašom prežívaní.
Aby ste mohli byť jasná bez útoku.
Blízka bez straty seba.
A otvorená bez toho, aby ste zostali bez ochrany.
Čo sa môže začať meniť
Postupne môžete začať vnímať, že:
- skôr rozpoznáte, keď vám niečo nevyhovuje,
- dokážete povedať nie bez dlhého vysvetľovania,
- vina po vyjadrení potreby nemá rovnakú silu,
- nečakáte, kým sa z ustupovania stane hnev alebo výbuch,
- kritika alebo nesúhlas vás neodpoja tak rýchlo od vlastného pohľadu,
- pri druhých ľuďoch dokážete zostať viac sama sebou.
Neznamená to, že vám už nikdy nebude záležať na reakcii druhých.
Môže sa však zmeniť to, koľko zo seba musíte opustiť, aby ste si zachovali ich priazeň alebo blízkosť.
Keď sa reakcie druhého človeka skutočne bojíte
Ak sa pri predstave, že poviete nie alebo vyjadríte svoju potrebu, nebojíte iba nesúhlasu, ale aj vyhrážok, trestu, kontroly či násilia, nemusí ísť len o ťažkosť s hranicami.
V takom vzťahu nie je cieľom tlačiť vás do otvorenej konfrontácie. Dôležité je najprv myslieť na vaše bezpečie a zvoliť postup, ktorý vás nevystaví ďalšiemu ohrozeniu.
Pozrieť možnosti pomoci na webe NezlomnéKto vás bude sprevádzať
Som psychologička s viac ako 15 rokmi praxe.
V individuálnej práci nezostávame pri nácviku asertívnych viet. Pracujeme s tým, aby hranica mala oporu vo vašom prežívaní a nemusela znamenať boj ani stratu blízkosti.
Časté otázky
Musím presne vedieť, kde je moja hranica?
Nie. Môžete prísť aj s pocitom, že vám niečo nevyhovuje, no neviete to ešte jasne pomenovať. Na prvom stretnutí stačí povedať, čo vás privádza a v akých situáciách pri sebe nedokážete zostať.
Je cieľom naučiť sa hovoriť nie?
Nie iba. Správne slová môžu pomôcť, ale hranica nie je len formulácia. Pracujeme najmä tak, aby ste ju dokázali cítiť a zostať pri nej aj vtedy, keď druhý človek nesúhlasí alebo je sklamaný.
Znamená zdravá hranica, že mám byť tvrdšia?
Nie. Cieľom nie je prestať brať ohľad na druhých ani sa od nich uzavrieť. Hranica môže byť jasná a zároveň rešpektujúca vás aj druhého človeka.
Čo ak poviem nie, ale potom cítim silnú vinu?
Aj s tým sa dá pracovať. Nejde iba o to vysloviť hranicu, ale o to, aby ste ju nemuseli okamžite rušiť, ospravedlňovať alebo meniť len preto, že sa vo vás objaví vina či strach z reakcie druhého.
Mohli by vám byť blízke aj tieto témy
Nemusíte čakať, kým už budete ďaleko za svojou hranicou
Aj vo vzťahoch môžete zostať viac pri sebe: v kľude a s väčšou vnútornou oporou.
Online • so psychologičkou • bez záväzku • momentálne bezplatné