Keď je ťažké zostať sama so sebou

Q: Čo ak sa cítim prázdna, aj keď mám dobrý vzťah?

Vnútorné prázdno **nemusí priamo súvisieť s kvalitou súčasného vzťahu**. Môže sa objavovať aj pri láskavom partnerovi, medzi ľuďmi alebo v živote, ktorý navonok funguje. Vtedy pracujeme priamo s tým, čo sa prostredníctvom tohto pocitu ozýva.

Keď sa všetko na chvíľu zastaví, môže sa objaviť nepokoj, prázdno alebo pocit, že bez blízkosti druhého človeka nie ste celkom v poriadku.

Nezostávame len pri tom, ako si samotu zaplniť. Pracujeme tak, aby ste mohli zostať v kontakte aj so sebou, bez potreby pred každou chvíľou ticha uniknúť.

Požiadať o prvé stretnutie

Online • so psychologičkou • bez záväzku • momentálne bezplatné

Možno si ani neuvedomujete, že je pre vás ťažké byť sama

Možno samotu takmer nezažívate.

Ste v kontakte s ľuďmi, píšete si, telefonujete, plánujete stretnutia alebo sa staráte o to, čo potrebujú ostatní. Keď zostane voľný priestor, rýchlo ho niečím zaplníte.

Možno si len postupne všímate, že je pre vás ťažké zostať bez kontaktu, bez programu alebo bez niekoho, ku komu môžete obrátiť svoju pozornosť.

Až keď sa všetko na chvíľu zastaví, môže sa ukázať nepokoj, prázdno alebo pocit, že neviete, čo sama so sebou.

Samota aj medzi ľuďmi

Môžete mať partnera, rodinu, deti aj ľudí okolo seba a napriek tomu cítiť, že sa s vami nikto skutočne nestretáva.

Že vás druhí nevidia.

Že nemáte s kým hovoriť o tom, čo naozaj prežívate.

Možno ste vo vzťahoch stále prítomná pre ostatných, no sama v nich nemáte miesto.

Keď vo vnútri niečo chýba

Navonok môže váš život fungovať. Pracujete, staráte sa o druhých, stretávate sa s ľuďmi a zvládate to, čo treba.

Keď však zostanete sama alebo sa na chvíľu zastavíte, môže sa objaviť prázdno, ťažoba alebo zvláštna vzdialenosť od seba aj od života.

Niekedy ani neviete pomenovať, čo presne vám chýba.

Možno sa spoznávate aj v tomto

Možno zostávate vo vzťahu dlhšie, než by ste chceli, pretože predstava samoty je ešte ťažšia než to, čo v ňom prežívate.
Možno sa rýchlo pripútate a každé vzdialenie druhého človeka vás zneistí.
Možno sa po rozchode nevraciate len k človeku, ale aj k pocitu, ktorý vám jeho prítomnosť na chvíľu prinášala.
Možno si dni napĺňate prácou, povinnosťami, seriálmi, správami alebo starostlivosťou o ostatných, aby ste nemuseli zostať v tichu.
Alebo sa bojíte večerov, víkendov či chvíľ, keď deti nie sú doma.

Keď prítomnosť druhého prináša úľavu, ale iba na chvíľu

Blízkosť druhých je prirodzená ľudská potreba.

Cieľom nie je presvedčiť vás, že nikoho nepotrebujete, že máte byť dokonale nezávislá alebo že túžba po vzťahu je problém.

Niekedy však prítomnosť druhého človeka neprináša len blízkosť.

Prináša aj potvrdenie:

Som milovaná.

Som dôležitá.

Niekam patrím.

Som v bezpečí.

So mnou je všetko v poriadku.

Keď je druhý človek nablízku, tieto pocity sa môžu na chvíľu objaviť.

Keď sa vzdiali, neozve alebo vzťah skončí, spolu s ním akoby zmizol aj vnútorný pocit bezpečia, hodnoty alebo spojenia.

Nie je to slabosť ani dôkaz, že ste „príliš závislá“.

Je to spôsob, akým sa vaše vnútorné prežívanie naučilo získavať niečo veľmi dôležité.

Ak je však tento pocit dostupný takmer výlučne prostredníctvom druhého človeka, nebojujete už len za vzťah.

Bojujete aj za to, aby ste sa znovu cítili v poriadku.

Prečo niekedy nestačí naučiť sa byť sama

Možno ste už počuli, že si máte nájsť záľuby, viac chodiť medzi ľudí, venovať sa sebe alebo sa naučiť mať rada.

Tieto veci môžu byť užitočné. Môžu vám priniesť príjemnejší život, viac kontaktov aj viac priestoru pre seba.

Ak však chvíľa samoty spúšťa hlboký nepokoj, prázdno alebo pocit opustenia, ďalšia aktivita zmení najmä to, čo robíte. Nemusí zmeniť to, čo prežívate.

Môžete mať naplánovaný celý deň a napriek tomu cítiť prázdno.

Môžete vedieť, že určitý vzťah vám neprospieva, a napriek tomu sa k nemu vracať, pretože prináša úľavu od samoty.

Preto nezostávame iba pri radách ani pri snahe presvedčiť sa o niečom rozumom.

Slovami klientky

„Ja to už dnes necítim rovnako.“

Lívia

Predtým som nevedela byť sama, ale ani som si to neuvedomovala. Myslela som si, že som extrovertka, a preto som stále vyhľadávala druhých.

Pri terapii s Luciou sa niečo zmenilo a ja som si uvedomila, ako veľmi som bola odkázaná na prítomnosť druhých. Dnes sa cítim slobodnejšie, pretože si viem užívať aj bytie sama so sebou.

Ako môžeme začať

Nemusíte vedieť, prečo je pre vás samota taká ťažká ani čo presne sa cez ňu ozýva.

Môžeme začať konkrétnou chvíľou, keď sa objaví prázdno, nepokoj alebo potreba okamžite vyhľadať blízkosť druhého človeka.

Počas stretnutia rozpoznávam, s čím má zmysel pracovať, a podľa toho volím ďalší smer.

Nezostávame len pri tom, prečo sa tak cítite, ani pri radách, ako samotu lepšie znášať.

Pracujeme tak, aby blízkosť druhého človeka nemusela byť jediným miestom, cez ktoré môžete cítiť pokoj, bezpečie alebo vlastnú hodnotu.

Aby ste mohli po vzťahu túžiť bez pocitu, že bez neho nie ste celá.

Cieľom nie je prestať potrebovať ľudí

Pocit vnútornej opory neznamená, že vám už nebude chýbať partner, priateľstvo, dotyk alebo blízkosť. Ani to, že máte byť spokojná v izolácii.

Vzťahy sú dôležité a blízkosť môže byť liečivá. Niektoré formy samoty navyše vznikajú aj z reálneho nedostatku kontaktu, porozumenia alebo bezpečia vo vzťahoch.

Rozdiel je v tom, či po druhom človeku túžite slobodne, alebo ho potrebujete preto, aby utíšil pocit, ktorý je bez neho neznesiteľný.

Cieľom je mať viac vnútornej opory, aby ste si mohli vyberať vzťahy z túžby po blízkosti, nie iba zo strachu pred samotou.

Keď sa cítite sama aj vo vzťahu

Pocit samoty vo vzťahu nemusí znamenať, že problém je iba vo vašom vnútornom prežívaní.

Možno vám v ňom skutočne chýba záujem, citová dostupnosť, rešpekt alebo vzájomnosť. Možno sa snažíte vytvoriť kontakt s človekom, ktorý sa dlhodobo uzatvára a vy nesiete celý vzťah sama.

Pri práci preto nerozpúšťame každý nepríjemný pocit tak, aby ste dokázali zniesť čokoľvek. Rozlišujeme medzi tým, čo sa vo vás opakovane spúšťa, a tým, čo vám vzťah reálne dáva alebo nedáva.

Vnútorná opora vám nemá pomôcť zostať za každú cenu. Má vám pomôcť jasnejšie cítiť, čo prežívate, čo potrebujete a ako sa chcete rozhodnúť.

Ak je vo vzťahu prítomný strach, kontrola alebo násilie

Ak je vo vzťahu prítomný strach, vyhrážanie, kontrola, prenasledovanie, obmedzovanie alebo násilie, nejde iba o samotu ani o vašu vnútornú reakciu.

Prvým krokom môže byť bezpečie, zorientovanie sa v situácii a psychologická aj právna podpora.

Tejto téme sa venujeme v programe Nezlomné.

Prejsť na web Nezlomné

Čo sa môže začať meniť

Postupne môžete začať vnímať, že:

chvíle osamote už nespúšťajú rovnaký nepokoj,
nemusíte okamžite siahať po telefóne alebo hľadať uistenie,
dokážete rozlíšiť túžbu po blízkosti od strachu z opustenia,
ľahšie zostanete pri sebe aj vtedy, keď druhý človek nie je dostupný,
jasnejšie vnímate, ktoré vzťahy si vyberáte z blízkosti a ktoré zo strachu,
a váš pocit hodnoty, pokoja alebo spojenia nemusí byť úplne závislý od reakcie druhých.

Samota sa nemusí stať vaším obľúbeným stavom.

Môže však prestať byť miestom, pred ktorým musíte neustále utekať.

Kto vás bude sprevádzať

Som psychologička s viac ako 15 rokmi praxe.

V individuálnej práci nezostávame iba pri vysvetľovaní, prečo je samota taká ťažká. Pracujeme s tým, čo robí neprítomnosť alebo vzdialenie druhého človeka takými bolestivými - aby blízkosť nemusela byť jediným miestom, kde sa môžete cítiť v poriadku.

Časté otázky

Je problém, že nechcem byť sama?

Nie.

Túžba po blízkosti, vzťahu a spojení je prirodzená. Dôležité je, čo sa s vami deje vtedy, keď blízkosť nie je dostupná, a akú cenu platíte za to, aby ste sa samote vyhli.

Je táto práca vhodná aj po rozchode?

Áno.

Po rozchode môžeme pracovať so stratou konkrétneho človeka, ale aj s prázdnom, strachom z budúcnosti, nutkaním vrátiť sa alebo s pocitom, že bez vzťahu neviete, kto ste.

Čo ak sa cítim prázdna, aj keď mám dobrý vzťah?

Vnútorné prázdno nemusí priamo súvisieť s kvalitou súčasného vzťahu.

Môže sa objavovať aj pri láskavom partnerovi, medzi ľuďmi alebo v živote, ktorý navonok funguje. Vtedy pracujeme priamo s tým, čo sa prostredníctvom tohto pocitu ozýva.

Budem sa musieť naučiť tráviť čas sama?